( Głos Kapitana Ameryki ) Więc czekałeś do 31 października, żeby ułożyć kostium na Halloween, co? Czuję twój ból, koledzy prokrastynatorzy. Zawsze zaczynam ten upiorny sezon z najlepszymi intencjami. TO będzie rok, w którym wyjdę na całość z moim kostiumem, mówię sobie 1 października. Może to jest rok, w którym odkrywam moje nieznane dotąd umiejętności cosplayowe (czytelniku, nie było, a ja nie). Ale nie martw się, mam kilka propozycji kostiumów, które możesz ulepszyć, używając przedmiotów leżących w twoim domu.
1. Kostium jestem taki zmęczona
(zdjęcie: NBC)
Spójrz prawdzie w oczy, i tak jesteś cały czas zmęczony, prawda? Dlaczego by nie zmienić swojego stałego stanu bycia w kostium? Wszystko czego potrzebujesz to piżama / spodenki do spania / oversize t-shirt lub cokolwiek, w czym śpisz. Dorzuć trochę kapci, poduszkę i ochraniacz na usta i gotowe! PLUS, jeśli przyniesiesz koc, nie tylko będzie Ci ciepło, ale możesz zasnąć na każdej imprezie, w której uczestniczysz.
Jeśli śpiący jest dla ciebie zbyt podstawowym kostiumem, możesz śliczne dziury na oczy w masce na oczy i zostać śpiącym superbohaterem. Jesteś NapWoman, słyszysz jak chrapiesz! Jeśli chcesz być polityczny, weź kilka gazet i udawaj, że jesteś chory i zmęczony niekończącym się cyklem wiadomości. Lub jeśli chcesz być słony, powiedz ludziom, że jesteś członkiem publiczności na Pierwszy człowiek (ten film trwa 3 godziny i nikt nie mówi, nie @ mnie).
2. Kostium teorii spiskowej
(zdjęcie: FX)
Włącz Hallowmema z tym Charliem od W Filadelfii zawsze jest słonecznie kostium teorii spiskowej. Jeśli nie możesz złapać koszuli i krawata, nie martw się! Wszystko, co musisz zrobić, to owinąć się czerwonym sznurkiem i papierkiem i w zasadzie jesteś gotowy. Wrzuć kapelusz z folii aluminiowej i krzycz, że idzie na samą górę! na każdego, kto będzie słuchał.
3. Kostium tylko ręcznik
(zdjęcie: lis XX wieku)
Otóż to. To tylko ręcznik. Co, spodziewałeś się czegoś bardziej wyszukanego? Powinienem pomyśleć o tym w zeszłym tygodniu, mądralo! Załóż czepek i chwyć lufę, aby naprawdę sprzedać wygląd. Przynieś mały pojemnik pod prysznic i udawaj, że jesteś na studiach. Ogol nogi w środku imprezy, nie zamierzam cię zatrzymywać. I dobra wiadomość: jeśli owiniesz włosy ręcznikiem, nie musisz ich robić! Czy wymyśliłem ten kostium tylko po to, aby móc wrzucić w ręcznik GIF-y Chrisa Evansa? Nie potwierdzę ani nie zaprzeczę tym zarzutom.
Data premiery filmu Tintin 2
(zdjęcie: via 20th Century Fox)
4. Kostium niezarejestrowanego wyborcy
(zdjęcie: NBC)
Jeśli szukasz naprawdę przerażającego kostiumu na Halloween na ostatnią chwilę, zawsze możesz wybrać się jako niezarejestrowany wyborca/ktoś, kto nie planuje głosowania. Kostium nie jest wymagany, po prostu przynieś znak, który mówi, że nie głosujesz, a kiedy ludzie pytają cię, co się dzieje, możesz im powiedzieć, że mój głos nie ma znaczenia lub nawet nie mam pieczątek lub dokumentów, co mnie niepokoi lub po prostu wzrusza ramionami i mówi: system, człowieku! Och, i nie zapomnij o zadowolonym uśmiechu jak te ding-dongi .
5. Kostium worka na śmieci
(zdjęcie: NBC)
Więc moim planowanym kostiumem na pół dupy w tym roku jest Eleanor Shellstrop z Dobre miejsce . To naprawdę proste: założę tylko dżinsy i flanelę i będę krzyczeć, że TO jest złe miejsce! na wszystkich i generalnie zachowuj się jak worek na śmieci z Arizony. Ale dlaczego nie uczynić rzeczy dosłownymi, chwytając worek na śmieci, wycinając w nim kilka otworów na nogi i wybierając jako worek na śmieci. Wrzuć na to kilka zdjęć Archiego i Jugheada i przyznaj, że jesteś Riverdale śmieci. Udaj się jak nasza Rachel Leishman i połącz kilka kartonowych pudełek i zdjęć Lin Manuela i ujawnij się jako śmieci Hamiltona. Wszyscy jesteśmy na coś śmieciem, więc uderz w ten worek na śmieci i zawstydzoną obsesję i zabierz go na ulice! Poza tym zawsze jest następny rok, prawda?
Co będziesz miała na sobie dziś wieczorem, Sue Believers?
(zdjęcie: NBC)
