Mój przyjaciel wysłał mi link do niesławnego stanowiska pracy na Craigslist w San Francisco wraz z komentarzem, to najgorsza rzecz, jaką kiedykolwiek czytałem. Zgadzam się z jej oceną, ale po prostu nie mogę uwierzyć, że ta reklama jest prawdziwa. ja tylko Nie mogę . Proszę, niech to nie będzie prawdziwe.
wykonane z honoru Steven Universe
Reklama – która od tego czasu była aktualizowana kilkakrotnie, aby odzwierciedlić ogromne zainteresowanie, jakie otrzymali od plakatów pracy, z jedną aktualizacją obniżającą obiecaną stawkę godzinową z powodu wspomnianego zainteresowania – zaczyna się prawie rozsądnie. Prawie.
Plakaty twierdzą, że są to dwaj czterdziestoletni dyrektorzy mieszkający w mieście ze słodkim psem średniej wielkości. Praca jest bardziej szalona niż kiedykolwiek, co oznacza, że nie mamy czasu na utrzymanie życia osobistego. W końcu zaakceptowaliśmy, że potrzebujemy osobistego asystenta na cały etat (lub w niepełnym wymiarze godzin).
Rozsądne, prawda? Któż nie jest przytłoczony pracą i życiem i pokochałby osobistego asystenta, gdyby było Cię na niego stać? Ale stamtąd wszystko idzie w dół, kiedy szczerze mówiąc, gówniane opisy pracy i wymagania zaczynają się piętrzyć.
Całość zachowałam dla twojej przyjemności z czytania na wypadek, gdyby została zdjęta lub usunięta jako żart przez Craigslist (proszę, niech to będzie żart).
Osobisty Asystent MUSI KOCHAĆ PSY – PT_FT, – 35_hr – admin _ office – praca administracyjna zatrudnienie przez Mary Sue na Scribd
Niektóre z problemów, z jakimi borykają się nasi ciężko pracujący bohaterowie?
Kupuję świeże kwiaty, ale nie mam czasu na codzienne przycinanie i zmianę wody, umierają rośliny domowe, nie zabiera się urlopów i zabawnych wycieczek, bo nie ma czasu na ich planowanie, brudne pranie jest zaniedbywane, dopóki nie zabraknie nam czystych ubrań do noszenia, towar, który powinien zostać zwrócony, nie podlega zwrotowi, telefony do obsługi klienta nie są realizowane, recepty nie są uzupełniane, zamiast prania chemicznego coś, czego po prostu nigdy więcej nie będzie nosić, spodnie, które nigdy nie są za długie daj się okiełznać, tego uroczego psa nie uczy się nowych sztuczek ani nie czesa sierści tak często, jak to konieczne, rzeczy, które chcemy zamówić, nie zamawiaj, przedmioty przeznaczone do darowizny siedzą w kącie na miesiące, artykuły spożywcze nie chowają się do szafki, zlew jest wiecznie zalany moczącymi się naczyniami/garnkami/patelniami, na ścianie wiszą ramki na zdjęcia bez zdjęć w środku, szafa wymaga reorganizacji, spotkania nie są zaplanowane, informacje nie są aktualizowane, lakier do paznokci odpryskuje i pozostaje odpryskany ped, możliwości inwestycyjne pozostają niezbadane, a ten kluczowy wieczór randkowy składa się z upadku na sofę i oglądania filmu, ponieważ jesteśmy tak wyczerpani tygodniem pracy.
Lakier do paznokci pęka i pozostaje ukruszony.
A oto tylko mała próbka cech, które musi posiadać idealny asystent:
Nie jesteś dramatyczny ani mocno zraniony, ale nie jesteś też leniwy ani podobny do lenistwa (nic przeciwko leniwcom). Jesteś zrównoważony, a twoi znajomi myślą, że masz świetny osąd. Jesteś przyziemny, nie zarozumiały, pokorny i zawsze gotów przyznać, że się mylisz. Nie jesteś zbyt uparty, by przeprosić. Nie stajesz się defensywny i nie odbijasz. Jesteś właścicielem swoich błędów i postrzegasz je jako okazję do poprawy. Masz pewność siebie i chociaż jesteś bardzo empatyczny, rzadko przytłaczają Cię emocje. Nie jesteś dramatyczny i nie masz regularnych załamań. Jesteś ciepły, gościnny i zawsze dobrze się bawisz. Jesteś dumny z jakości swojej pracy (bez względu na to, jaka jest – duża czy mała) i wierzysz, że wszystko, co tworzysz, jest odzwierciedleniem Ciebie i Twojego charakteru/umiejętności, więc chcesz, aby było dobre. Zauważasz nieefektywność i starasz się znaleźć sposoby na zaoszczędzenie czasu, usprawnienie lub zautomatyzowanie tam, gdzie to możliwe. Jesteś spostrzegawczy i zorientowany na szczegóły. Zawsze wiesz, gdzie są twoje klucze lub gdzie jest twój portfel, ponieważ starasz się umieścić je w tym samym miejscu. Masz świetną pamięć i rzadko musisz mówić „Och, zapomniałem”.
[…] Uważasz, że robienie rzeczy dla innych jest satysfakcjonujące. (Jeśli nie czujesz się w ten sposób, albo nienawidzisz tej roli, albo będzie to dla nas niezręczne, ponieważ nie będziesz wyglądać na szczęśliwego.)
[…] Jesteś dumny z tego, jak wyglądasz — niezależnie od tego, jaki styl lub wygląd może być dla Ciebie. Jednocześnie chcesz być praktyczny i funkcjonalny (np. jesteś szykowny w stylu bohemy, ale unikasz gigantycznych koturnów, które uniemożliwią ci krzątanie się po mieście, jesteś fajną hipsterką, ale nie noś super obcisłych dżinsów, które nie zostawi Ci miejsca w kieszeniach na nocnik mojego psa, jesteś całkowicie minimalistyczny, nowoczesny, ale unikasz białego na białym, dzięki czemu nie boisz się ubrudzić podczas gotowania itp.)
Gdyby to wszystko nie było wystarczająco przerażająco konkretne i przerażające, to w sekcjach Wymagania i Punkty bonusowe tracę to i zaczynam zastanawiać się, czy chcę pozostać członkiem rasy ludzkiej.
* Brak osób pijących intensywnie (maksymalnie 5 drinków tygodniowo)
Co to za świeże piekło? Czy będą podążać za asystentem do domu, aby upewnić się, że nie otworzy drugiego piwa, jeśli przekroczą tygodniowy limit?
* Potrafi dobrze pływać w oceanie
* Potrafi chronić psa przed atakiem innego psa
* Chętnie i chętnie posprząta sporadyczne psie wymiociny i/lub biegunkę
Skłonny i szczęśliwy!
* Doświadczenie z psem wymagającym dużej pielęgnacji (długowłose, alergie itp.)
* Ogólne doświadczenie z długimi włosami (masz długie włosy i wiesz, jak czesać splątane włosy bez powodowania bólu)
* Jesteś świetnym kucharzem i wiesz, jak przygotować zarówno obfite, pikantne, jak i chude, zdrowe posiłki
* Ciesz się robieniem manicure/pedicure
* Dobrze podróżował
Ach. Długowłosa, podróżująca i genialna kucharka, która uwielbia robić manicure i pedicure.
I właśnie tutaj zdajemy sobie z tego sprawę ma być wyszukanym żartem. (PRAWDA?) Oto kilka dodatkowych punktów bonusowych:
* Wcześniejsze doświadczenie w przeglądzie i negocjowaniu umów
* Wcześniejsze doświadczenie w przebudowie domu, przebudowie, zarządzaniu wykonawcami
* Silny fizycznie
* Podnoś ciężary i/lub ton jako ćwiczenie
* Praktykowany w samoobronie lub stylach walki (możesz chronić kogoś, kto jest w niebezpieczeństwie)
* Lubisz modę
* Oglądasz GoT i/lub Dolinę Krzemową
* Były lub obecny właściciel akwarium (dowiedz się, jak założyć zbiornik i stworzyć ekosystem)
* Wiesz, jak jeździć na nartach i możesz obserwować psa, gdy jesteśmy na stoku
* Możesz wykonać jedyne w swoim rodzaju meble z drewna
* Jesteś w stanie popchnąć mojego ojca na wózku inwalidzkim, kiedy odwiedza (udar). Lubię zabierać go po mieście tak często, jak to możliwe, żeby mógł wyjść na zewnątrz i zobaczyć różne rzeczy. Jeśli oboje na zmianę będziemy go popychać, możemy pozostać na zewnątrz dłużej, co sprawi, że będzie tak szczęśliwy.
Chociaż w tym wszechświecie są dość wymagający ludzie – a ja chciałem grać do tej sekcji, ponieważ znam kilku okropnych ludzi – nie ma mowy, abyś mógł zrobić jedyne w swoim rodzaju drewniane meble kawałki i zabranie psa na nartach może być prawdziwe. Lub wymagające obejrzenia dwóch popularnych programów telewizyjnych. Lub lifting/tonowanie. Albo posiadanie akwarium. Post jest stale aktualizowany, aby dodać jeszcze więcej niewiarygodnych wymagań do rozważenia, na przykład w celu złożenia wniosku,
1. Prześlij wiadomość e-mail z tematem: [WSTAW SWOJE IMIĘ I NAZWISKO] + [WSTAW SWOJĄ NAJGORSZĄ JAKOŚĆ]. Potwierdzamy, że dokładnie przeczytałeś opis stanowiska, a także przełamujesz lody, sprawdzając, czy zdajesz sobie sprawę z tego, że nie jesteś idealny :p
Porównanie filmów Sonic the Hedgehog
i
Powiedz nam również, gdzie mieszkasz, ile czasu zajmie Ci dotarcie do SoMa? Czy masz samochód? Jeśli tak, jaką markę, model i stan?
Czy wspomniałem, że musisz nagrać 3-5-minutowy film, aby w ogóle zostać rozważonym?
W tym momencie nie ma droga Wierzę, że zostało to stworzone przez prawdziwych ludzi, którzy mają rzeczywistą pracę do zaoferowania każdemu. Bo jeśli to prawda, wylatuję rakietą na Marsa, nie wiem, kiedy wrócę.
Niedorzeczny charakter wymagań nie powstrzymał Internetu przed przyjmowaniem wielu z nich za dobrą monetę, a także przed odrywaniem kończyny od kończyny. W swoim artykule kwestionującym prawdziwość reklamy, Brama SFG podsumował większość reakcji:
Oznacz się. Jestem „lakier do paznokci ukruszony i pozostaje ukruszony” – oświadczyła jedna z pisarek na swoim koncie na Twitterze. (Jestem „Kupuję świeże kwiaty, ale nie mam czasu na codzienne przycinanie i zmianę wody”, zażartował inny.
Mama. Potrzebują mamy, jednego użytkownika mediów społecznościowych.
Uwielbiam to, że w San Francisco można teraz po prostu kupić żonę, pomyślał jeden z użytkowników Twittera.
Moją największą nadzieją jest to, że albo to jest fałszywa reklama, albo osoba, która bierze tę pracę, powoli niszczy od środka życie tych ludzi, kończy się ciąg tweetów na ten temat.
Jestem w 100% pewien, że większość zainteresowanych odpowiedzi, jakie otrzymuje reklama, to ludzie trolując plakaty – w takim przypadku dobrze zagrane na każdym froncie. W końcu w poście użyto znanego internetowego mema, Cześć tak, to pies jako ich top image. To musi być wskazówka, że to wszystko jest zabawnym żartem internetowym. Tak zabawne.
Znam ludzi, którzy uważają, że zabawne jest siedzenie wokół konstruowania najbardziej dostępnych postów z Craigslist z wyraźnym celem uczynienia tego wirusowym, więc założę, że dokładnie tak się dzieje. Inaczej wbiegnę do oceanu jak długowłosy pies.
Na naszym czacie grupowym inny przyjaciel zwrócił uwagę, że wiele pożądanych cech osobowości asystenta wydaje się opisywać postać z Doliny Krzemowej, Jared Dunn, co pogłębiło nasze spekulacje, że całość była oczywistą fałszywą.
Gdzie ci ludzie siedzą i patrzą Dolina Krzemowa kiedy wymyślili zabawny żart?
Ogłoszenie wciąż jest na liście San Francisco, pomimo prasy i uwagi, jakie otrzymało, a także wielu doniesień, że jest fałszywa. Czy to oznacza, że w jakiś sposób, wbrew wszelkim przeciwnościom, jest rzeczywiście legalne?
SFGate skontaktował się z plakatami reklamowymi, którzy odpowiedzieli, ale nie przekazali żadnego formalnego komentarza. Myślę, że muszę się położyć. Proszę rozplątać moje włosy z węzłów, które zrobiłem, ciągnąc je, gdy próbowałem przeanalizować to, co tu się do diabła dzieje.
![Dziwne: Historia Al Yankovica [Porywająca biografia]](https://diariodeunchicotrabajador.com/img/dr-demento/35/weird-al-yankovic-story.jpg)
