To ta pora roku, kiedy świat się zakochuje, każda piosenka, którą słyszysz, wydaje się… bożonarodzeniowa. Tak, od świątecznej muzyki trudno uciec. Niezależnie od tego, czy puszczasz melodie od 1 listopada (nie osądzaj mnie), czy łapiesz je w sklepie, banku, centrum handlowym, gabinecie lekarskim lub dosłownie gdziekolwiek publicznie, to świąteczny sezon muzyczny. I kochamy to! Z wyjątkiem kilku wybranych melodii, które chcielibyśmy, aby Święty Mikołaj trzymał się w saniach.
Dołącz do nas, gdy kierujemy nasz wewnętrzny grinch i odliczamy najgorsze, najbardziej irytujące piosenki świąteczne w historii.
12. Dwanaście dni Bożego Narodzenia
Ten stary kasztan, który chcielibyśmy upiec na otwartym ogniu, to nie tylko świąteczna wersja 99 butelek piwa, ale kronika najgorszych prezentów… kiedykolwiek? Pięć złotych pierścieni jest ładnych, jasne, ale nikt nie chce PTAKÓW na Boże Narodzenie, zwłaszcza gęsi, ptasiego wcielenia zła.
A potem prawdziwa miłość daje… ludziom? Czy to piosenka o niewolnictwie lub morderstwie, czy też prawdziwa miłość zatrudniła osiem pokojówek do dojenia i to na krótki okres tylko na Boże Narodzenie? Te pytania wymagają odpowiedzi!
11. Co to za dziecko?
Ta znajduje się na liście na dole, ponieważ jest ładna to tylko Greensleeves w przebraniu udający świąteczną piosenkę. O ten slot walczyli również: dziwna wersja kanonu Pacabela z tekstami o Jezusie (to instrumental!), fałszywa wersja Carol of the Bells z niepoprawnym tekstem (było już o Bożym Narodzeniu!) i My Favorite Things, która ma nie ma nic wspólnego z Bożym Narodzeniem!!!
10. Po prostu wspaniałe Święta Bożego Narodzenia
Ten automat mógł z łatwością trafić do Feliz Navidad lub dowolnej liczby świątecznych melodii, które obrażają nasze uszy i drażnią nasze zdrowie psychiczne ze względu na czystą, nudną powtarzalność. Ten bierze jednak nagrodę, ponieważ to nie jest tylko to samo w kółko, muzyka, która się powtarza, jest tak niewiarygodna nudny . Syntezator z lat 80. po prostu brzęczy jak Disneyland Electrical Parade bez energii i uroku.
9. Widziałem, jak mama całuje Świętego Mikołaja
Sama piosenka jest przerażająca. Dlaczego ten dzieciak tak się nie przejmuje przyłapaniem mamy na akcie niewierności? Co się stanie, jeśli tato miał wszedł? Także: jak głupie jest to dziecko? To, co sprawia, że słuchanie tej piosenki o tej porze roku jest wyjątkowo obrzydliwe, to wersja, którą zwykle dostajemy, ta śpiewana przez The Jackson 5.
Nazwij mnie pruderią, ale nie chcę słuchać świątecznych piosenek, które są trochę seksownie śpiewane przez dzieciaka, który w końcu dorósł, by rzekomo wykorzystywać seksualnie wiele dzieci! Tak, dotyczy to również wersji Jackson 5 Święty Mikołaj przybywa do miasta!
8. Święty Mikołaj Kumpel
Tak, założę się, że myślałeś, że będziemy wdawać się w więcej dyskursu Baby It's Cold Outside. Ale nie, to zostało zrobione i teraz mówimy o piosenkach, które są denerwujący . Tak, są denerwujące wersje tej piosenki, które mają zbyt szybkie tempo i zamieniają je w okropny bałagan zamiast seksownego duetu, w którym dziewczyna naprawdę chce zostać. (Proszę daj Posłuchaj wersji Raya Charlesa i Betty Carter jeśli chcesz usłyszeć, jak dobra może być ta piosenka, gdy jest dobrze wykonana).
Ale jesteśmy tutaj, aby porozmawiać o dziwnej tendencji mężczyzn do coverowania Santa Baby – najseksowniejszej i najbardziej kapitalistycznej piosenki sezonu! – i zamień go w Świętego Mikołaja, bo boją się brzmieć zbyt gejowsko! To głupie! To denerwujące! Cała piosenka dotyczy flirtowania ze Świętym Mikołajem, aby zdobyć drogie prezenty, więc to sobie, kolesie!
7. Chór Alleluja
Słuchaj, to piękny utwór muzyczny i masz prawo go polubić, ale ci z nas, którzy byli wielokrotnie zmuszani do zaśpiewania drugiego sopranu na tej potworności, znają prawdę: Georg Friedrich Hadel był sadystą, który nienawidził każdego piosenkarza, jakiego kiedykolwiek napisał. dla i celowo wymyślonej muzyki, która była nie tylko nudna, ale i fizycznie bolesna w śpiewaniu!
Tak, jako piosenkarka mam osobistą opinię na temat tego klasyka i tak, to sięga lat traumy mojej tessitury, ale wiem, że nie jestem osamotniona wśród piosenkarzy i fanów muzyki klasycznej, którzy idą w ciemne miejsce, gdy tylko je słyszymy pierwsze akordy triumfalne.
6. Srebrne dzwonki
Ten chrapanie, który słyszałem przypięty na tak wiele okropnych sposobów, jest wyjątkowo irytujący, ponieważ teoretycznie był inspirowany, przy dzwonach Mikołajów Armii Zbawienia i nadal służy jako wizytówka tej organizacji. Co w tym złego, pytasz?
Cóż, Armia Zbawienia ma bardzo zła historia ze społecznością LGBTQ , odmawiając członkom queerowania ludzi, a czasem odmawiając im usług. Są też lepsze piosenki i lepsze miejsca, w których można dawać pieniądze.
5. Dominik Osioł
Ten jest być może trochę mniej znany niż inne na tej liście i dzięki Bogu za to, ponieważ ta obrzydliwość jest po prostu… okropna. Jest nie tylko zbudowany na obrzydliwych włoskich stereotypach, ale ma też świetne hee ha! hej ha! element, który przenosi go na zupełnie nowy poziom irytującego zła.
4. Czy wiedzą, że jest Boże Narodzenie?
Podobnie jak wiele rzeczy w latach 80., ten powstał z dobrymi intencjami, ale dał nam wyniki, które są teraz super żałosne. Band Aid powstał w 1984 roku jako supergrupa każdej gwiazdy, która była wówczas dostępna w Wielkiej Brytanii i zebrała dużo pieniędzy dla ofiar głodu w Afryce i dała początek Live Aid… ale słuchając paternalistycznych tekstów o tym, że w Afryce nie będzie śniegu w te Święta Bożego Narodzenia, ponieważ głównie biała piosenkarka zastanawia się, czy ludzie z kontynent, który nie świętuje Bożego Narodzenia, wie, czy w ogóle jest Boże Narodzenie… już nie wygląda dobrze.
3. Babcia została przejechana przez renifera
Nie ma to jak lekkie morderstwo, które wprawi cię w świąteczny nastrój! Mówimy tylko, że istnieje powód, dla którego jest to jedna z zaledwie dwóch piosenek, które grają w kółko w piekle Dobre miejsce.
aktorzy głosowi czytający gwiezdne wojny
2. Buty świąteczne
Tym razem nie morderstwo, ale śmierć! Emocjonalnie manipulujący, schmaltzy ŚMIERĆ!
Ta okropna piosenka opowiada nie tylko o śmierci mamy dziecka w Boże Narodzenie, ale także o konsumpcjonizmie i głupich standardach urody dla kobiet, ponieważ ten biedny dzieciak chce tylko dostać buty swojej mamy. o może ładnie wyglądać dla Jezusa, kiedy umrze w Boże Narodzenie ! PRZECHODZIĆ!
1. Chcę hipopotama na Boże Narodzenie
Ta piosenka… Ta cholerna piosenka. Uderza we wszystkie złe nuty na najgorsze sposoby. Konsumpcyjny absurd. Powtarzalność, która może wprowadzić cię w dosłowny stan fugi. Piosenkarka z głosem tak irytującym, że aż tęsknisz za wiewiórką. Ta piosenka jest nie tylko najbardziej irytującą piosenką bożonarodzeniową wszechczasów… jest w biegu na
To nasza lista, Suvians. Czy coś przeoczyliśmy? Dźwięk w komentarzach!
(zdjęcie: Bracia Warner)
Chcesz więcej takich historii? Zostań subskrybentem i wesprzyj stronę !
— Mary Sue prowadzi ścisłą politykę komentowania, która zabrania, ale nie ogranicza się do osobistych zniewag wobec ktoś , mowa nienawiści i trollowanie.—
